Angela's profileSemplicemente io...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
Semplicemente io...Fra egocentrismo celato e ansia sociale... November 17 Dal caso clinico di Charles in "Il modello relazionale" di S. MItchell"Dire ti amo non significava soltanto fornire il resoconto di un sentimento preconfezionato, ma era anche un performativo linguistico. Dire ti amo ha incorporati in sé, vari altri messaggi e azioni. Implica mi piace amarti, voglio amarti, accetto e sostengo il fatto che ti amo, voglio evocare un'espressione di quello che forse stai provando per me. Dire ti amo opera nel MODO 4 come un evento intersoggettivo pienamente sviluppato. E' autoriflessivamente autodefinente e reclama una risposta di riconoscimento da parte dell'altro. In questo senso, Sarah aveva ragione. Dirsi ti amo o qualcosa di equivalente non significa solo fornire un resoconto di quello che succede; contribuisce anche a determinare se la relazione si approfondirà o se certi percorsi di sviluppo saranno preclusi."
Splendido... Sono 7 anni che studio Psicologia ma non avevo mai letto nulla che desse una lettura psicologica e relazionale delle due parole
"ti amo".
Colleghe psicologhe, leggetevi sto libro che più in generale è molto bello e apre la mente :) August 03 BisDolore, ma anche rabbia e profonda delusione. Nel giro di mezzora ti trovi davanti un estraneo, che ti dice cose tremende e sentite già per due volte del tipo che "non crede di amarti più". E tu risprofondi nel loop della frustrazione e nel dolore, come un animale ferito che viene atterrato da una freccia. Il dolore è quello di chi si sente portato in giro con superficialità, nei mesi, negli anni... Non capisco perchè... C'ho buttato il sangue, c'ho messo tutto il mio amore, le mie risorse, la mia comprensione. Sono piena di difetti, come tutti, ma davvero c'ho provato... Non basta a quanto pare...
La sincerità verso gli altri e verso se stessi è difficile da imparare.
L'unica consolazione sono le persone che mi vogliono bene, che mi aiutano con una chiacchiera, un gelato, una chattata su msn. Grazie. Oggi ho versato meno lacrime anche grazie a voi. July 30 Aggiornamento Anche se sono mesi che non scrivo, di cose ne sono successe... Tutta colpa di Facebook comunque, che assorbe energie e ruba lettori :P In questi mesi ho letto libri, fatto esami, chiarito con persone, pianto tante lacrime, migliorato alcune cose della mia vita, messe altre in stand by........ E ora che dire? Solo che è tempo di vacanza, il Circeo mi aspetta e poi anche Berlino. Qui a Roma invece solo studio in vista dell'ultimo esame di settembre. Basta, vediamo se arriva ancora qualche commento qui sullo space :P Baci e buone vacanze a tutti! April 01 Bologna-Forlì-Vicenza-RomaAllora...... Venerdì vado a trovare un mio amico che sta a Forlì, vicino Bologna, e ci resto fino a lunedì mattina, quando mi trapianterò a suon di treni Regionali nel vicentino dall'uomo. Poi giovedì tornerò a Roma con Mauro al seguito per Pasqua. Insomma tipo 10 treni in una settimana. Ma spero di rilassarmi, fare qualcosa di diverso e vedere Bologna, e stare poi in dolce compagnia un pò di giorni (quelli di Pasqua, che sono dei festivi che detesto
 )Bene, vi saluto e buon week-end pure a voi  March 22 Cosa sarebbe...... una vita senza amici, o più in particolare senza Amiche? Semplicemente NON sarebbe... Grazie a tutti/e che mi ascoltate, mi supportate, mi aiutate a ironizzare, mi fate sorridere, ridere, capire... Grazie amici/che mie :)
Ps: domani lavoro, e questa è una buona notizia! February 16 ...... madò, stasera ho avuto un insight pazzesco rispetto a me stessa... adesso devo solo verificare se è giusto o meno... figo però
E ora, 'notte a tutti... February 14 Oggi...... sono triste vabbene??? Sarò una cretina donna media qualunque, ma mi rende triste il sentirmi sola e stare oggettivamente sola proprio oggi... Evidentemente, o sto diventando più "umana", o sto cedendo alle tempeste emotive troppo facilmente come un'invasata...
E vabbè, mi sono sfogata, il resto magari lo fa qualche gin lemon stasera...
January 31 30 GENNAIO 2008Oggi per me è un giorno importantissimo e felice.
Ho guadagnato lavorando i primi 30 euro della mia vita.
Chi non mi conosce bene penserà: "'mbè??? Tardi ce sei arrivata a guadagnerteli"
Ma chi sa tutta la mia storia di vita capirà l'importanza personale, simbolica e relazionale di questa conquista.
Beh, spero sia solo l'inizio di un qualcosa di nuovo e positivo.
Sono davvero FELICE al cubo stasera  January 28 E oggi......SONO 25!!!
Come mi sento? Come una persona consapevole che, nonostante abbia un anno di più sulle spalle, verrà comunque considerata ancora una 17enne per il suo aspetto fisico :D E vabbè :P Tanti auguri a me comunque!
Ps: dopo la serata di oggi mi seppellirò a produrre fino al 20 febbraio, non vogliatemene ^^ January 15 Ora..."...forse fa male eppure mi va
di stare collegato di vivere di un fiato di stendermi sopra al burrone di guardare giù la vertigine non è paura di cadere ma voglia di volare..." A volte mi piace scrivere versi di poesie o canzoni quando casualmente li scopro una metafora dei miei pensieri nel "qui ed ora" della mia giornata...
Beh, buon anno a tutti anche se in ritardo :)
I miei buoni propositi per il 2009 si riassumono tutti in una parola: AUTO-BASTARSI.
E mo vado a farmi bella per una di quelle feste con un sacco di gente dove si conosce solo la festeggiata o poco più :D December 20 Epilogo...Anche quest'anno sta volgendo al termine. E' stato un anno difficilissimo, che si chiude con dei cassetti ancora aperti, pieni di cose irrisolte...
Ma per adesso non voglio pensare a niente, voglio solo godermi la settimana di Natale a Monaco con l'amore mio, e lasciare tutte le cose tristi qui a Roma.
Vi auguro BuOn NaTaLe e BuOn AnnO. Bacio a chi passa di qua... November 11 Da "L'alchimista" di Paulo Coelho"... Il cammelliere, però, non sembrava essere molto preoccupato per la minaccia di guerra.
<<Sono vivo,>> disse al ragazzo mentre mangiava un piatto di datteri, nella notte senza fuochi e senza luna. <<Mentre mangio, non faccio altro che mangiare. Se stessi camminando, camminerei e basta. Il giorno in cui dovrò combattere, sarà un buon giorno per morire come qualunque altro. Perchè io non vivo né nel mio passato, né nel mio futuro. Possiedo solo il presente, ed è il presente che mi interessa. Se riuscirai a mantenerti sempre nel presente, sarai un uomo felice. Ti accorgerai che nel deserto esiste la vita, che nel cielo vi sono le stelle, e che i guerrieri combattono perchè questo fa parte della razza umana. La vita sarà una festa, un grande banchetto, perchè è sempre e soltanto il momento che stiamo vivendo.>>..."
Forse è così che dovrei provare a vivere... Sprecando un pò meno tempo nelle ansie future, e nei rancori passati. E vivere di più la mia "festa" quotidiana.
Bellissimo questo libro. October 24 Dal blog della mia amica Valentina...24 ottobre
Siti e Blog "Pro ana"...Cari ragazzi e ragazze... Questo non sarà un post ke parla di me e su di me, ma un post "importante"... Tempo fa parlando con la Ale mi ha detto ke aveva beccato un sito pro anoressia... Ebbene... Oggi x curiosità ho fatto una ricerca su Google... Non so se avete idea di quanti cazzo di siti e blog ci siano!!!! Il movimento è detto "pro-ana" e le persone, la maggiorparte ragazzine minorenni, inneggiano all' anoressia, al raggiungimento dei 37 kg perchè è la perfezione... Non vi è logica, non ci sono applicate formule tra massa muscolare massa grassa e peso forma... E' un' adulazione continua della morte del corpo, dell' anoressia... Allora, vi dico una cosa, anzi due: l' Anoressia E' una patologia, l' anoressia Porta alla morte, è Disfunzione, è Estremizzazione di dolore, di insoddisfazione, di Paure, di Incapacità a relazionarsi, cmq E' espressione di disagi interni ,molto forti e importanti.. L' anoressia va prevenuta e quando c'è va curata...
Inneggiarla è istigazione alla morte, al suicidio, alla patologia. Per questo vi kiedo ardentemente di denunciare questi siti, quando incappate in essi, o se conoscete qualke blog o sito ke li promuove, alla polizia postale... Si può fare, già lo fanno in tanti, ma dobbiamo farlo tutti!!!!
Vi kiedo di aiutarmi a bloccare questa perdita di consapevolezza di sè, xdita di amore e di rispetto x se stessi, xdita di autostima nascosta da un' estremizzazione ke ti fa sentire forte....
Ragazzi non so se vi rendete conto di quanto sia grave l' esistenza di questo movimento.... Io sono una ragazza, una donna, so bene a quali pressioni l' esterno pone il sesso femminile, a quali aspettative andiamo incontro, so bene ke a volte ci sembra un modo x imporci sul resto; io stessa ho avuto un principio di anoressia quando ero ragazzina.. E' stato solo un principio xkè ci sono state accanto a me xsone ke anke a muso duro e quasi con cattiveria mi hanno fatta sentire debole proprio xkè usavo quel metodo x "fuggire" dal dolore, quando invece mi sembrava di combatterlo e di impormi su tutti! Mi sentivo bella e sexy, adoravo le mie ossa ke uscivano (considerate ke ho un' ossatura abb. grande e ke già sono sporgenti x conto loro, in + faccio sport da quando ho 5 anni, l'ho fatto anke a livello agonistico.. X me a 48Kg già sembravo quasi skeletro meno male ke ho sempre avuto le gambe tornite, ma sopra ero solo costole e clavicole) ...
Le cazzate nella vita le abbiamo fatte tutti, e tutti abbiamo avuto e continueremo ad avere momenti in cui il disagio o il dolore o l' insoddisfazione ci skiacceranno... Xò dobbiamo imparare a combattere, non a combatterci e distruggerci.. Io so ke gli amici ke ho e ai quali ho axto il mio blog sono sensibili a certe cose, e so ke sono xsone mature e ke hanno sofferto, ke soffrono ankora x certe situazioni, e ke xò combattono ed hanno sempre combattuto, e quando sono caduti, si sono rialzati.... So ke non sarete indifferenti... Cerkiamo di avere una coscienza civile...umanitaria.. Queste ragazze vanno aiutate, e l' unico modo è intanto provare a fermarle...
Quando questi siti vengono kiusi e blokkati, poi c'è ki scoprendo l' identità reale dei nick name denuncia la cosa alla famiglia e ci sono dei centri x aiutarli ad aprire gli okki.. Non so quanto funzioni, ma so ke almeno ci voglio provare... E voi?
E' x questo ke lascerò x una o due settimane questo blog aperto a tutti, a differenza di come ho fatto finora... A costo di trovarmi i miei genitori ke si fanno i cazzi miei e xsone ke nn sento da anni ke spulciano nella mia vita, ma non importa... Ci tengo troppo.. E vi prego, in tutto questo, cercate di mettere sui vostri blog un post simile a questo!
Vi do un link dei tanti... rendetevi conto!!!!!!:
http://proanapersempre.blogspot.com/2008/01/bellezze.html
NUMERO DELLA POLIZIA POSTALE: 065813429 AGGIUNGO CONTATTI DELLA POLIZIA POSTALE: X FARE UNA SEGNALAZIONE MANDARE MAIL A poltel.rm@poliziadistato.it indicando il genere di sito e l'indirizzo specifico
PER FARE UNA DENUNCIA ANDARE AI CARABINIERI O AL COMANDO DI POLIZIA + VICINO A CASA VOSTRA!
October 20 Stanca...Voglio sapere che cacchio ha il mio corpo che non va... Sono disperata... Sto facendo di tutto ma non si capisce cosa giustifichi questo dolore sempre più irradiato che ho... Ho solo tanta paura :( October 14 Gioie e dolori quotidianiCiao a tutti...
Partiamo dalle cose belle per una volta. Oggi ho dato il penultimo esame della Patente Europea del computer. Anche questa volta l'ho studiato in tranquillità, mi sono goduta il w-e con l'uomo mio, e oggi dopo aver ripassato un pò la mattina, ho passato le due ore pre-esame a cazzeggiare al pc. Faccio progressi. Rendo, ma senza ammazzarmi come un'ossessa ogni volta. In tutto questo il modulo di Word non era manco facilissimo come molti potrebbero pensare. Ok, dai, voglio dirmi per una volta brava da sola
 Brutte nuove. Ho dovuto togliermi tutti i piercing perchè domani vado a fare una risonanza magnetica alla colonna lombosacrale (mi sto letteralmente cagando sotto). Sono in lutto, l'anello al naso lo portavo da 5 anni fisso e adesso non mi riconosco più senza
 Ok, cazzeggio a parte, sono devastata dallo stress di questo esame, visto che da una parte spero trovino qualcosa (di non grave, grazie ) che spieghi il mio dolore atroce tipo sciatalgia e all'inguine, dall'altro ho il terrore di COSA possa esserci. Io voto per un'ernia al disco  Vedremo se c'ho preso. Fatemi cmq un pò di in bocca al lupo che un'ipocondriaca come me ne ha bisogno. Detto ciò vi saluto. October 06 I'm enjoying...Io amo Internet, chattare, scrivere su forum, blog, community varie... E questo si sa... Del resto come non potrei amare degli strumenti grazie ai quali posso sentire persone lontane anche tutti i giorni, sentirmi meno sola anche se sono a casa, o più in generale "COMUNICARE" tantissimo ogni volta che ne ho voglia????
Ma oggi questa gioia si è quadruplicata quando su Facebook sono riuscita a ritrovare una persona a cui ho voluto benissimo nonostante si sia passato insieme meno di un mese di vacanza. Non parlo di un amore, ma di un amico. Una persona che davvero aveva toccato le corde del mio cuore e con cui ho parlato e mi sono divertita tanto. E' stato bello riparlarsi dopo ANNI, e qualche difficoltà a rintracciarsi in altro modo. Grazie Facebook  So felice!!!September 27 Essere ex-tirocinanti oggi...Significa:
Ecco... Così ho trascorso questi giorni... A parte tutto, è stata una bella esperienza, seppur non pagata... E posso aggiungere qualcosa al mio curriculum ancora poco ricco Vi posto qualche foto: io con completo di servizio
Noi
Cosa succede dopo un'ingestione eccessiva di zuccheri
Foto ricordo August 31 About vice president...Ossia come sulla faccia della terra esistono persone che incarnano per me il "male" assoluto...
Parto dal fatto che io, essendo refrattaria alla lettura dei quotidiani, vedo un paio di TG al giorno, così almeno non resto ignorante sull'attualità. Ormai i miei pranzi e le mie cene sono assediate dalla presenza del Berlusca e dalle elezioni americane, visto che non si parla d'altro. Al che due giorni fa mi imbatto in lei, una donna che mi sento di disconoscere dal mondo delle donne
, Sarah Palin, ossia la vice del repubblicano McCain. Cito dal Corriere della sera (ovviamente la versione online che quella cartacea è troppo per me
):"...dal 2006 è la prima donna governatore dell'Alaska. Madre di cinque figli, 44 anni nata nell'Idaho, membro tesserato della National Rifle Association (la potente lobby delle armi), maratoneta e appassionata della vita all'aria aperta (mangia hamburger di alce), la neo numero due di McCain è la presidente della Alaska Oil and Gas Conservation Commission."
"...Garantisce al ticket repubblicano una posizione forte sui temi che stanno a cuore ai conservatori e alla destra religiosa americana: è CONTRO L'ABORTO (ha un figlio Down) e i MATRIMONI GAY ma è FAVOREVOLE alla PENA DI MORTE e al DIRITTO DI PORTARE ARMI."
"Neppure il tempo di essere nominata e Sarah Palin, la governatrice dell'Alaska scelta dal candidato repubblicano alla Casa Bianca John McCain come vice, è già al centro di uno scandalo. Come ricorda l'Anchorage Daily News, il principale tra i quotidiani dell'Alaska, la Palin è accusata di avere esonerato il responsabile statale per la pubblica sicurezza Walt Monegan, dopo il suo rifiuto di licenziare un poliziotto del servizio, Mike Wooten, che aveva appena divorziato dalla sorella della governatrice"
L'america è un paese che si vanta di incarnare la più alta forma di democrazia nel mondo. L'ha detto pure Benedetto XVI!!!
 Una democrazia così "democratica" che in questo paese avvengono stragi nelle scuole perpetrate da giovani al limite con armi da fuoco che si comprano su Internet, non è garantita l'assistenza sanitaria pubblica e gratuita per tutti (indi per cui se perdi il lavoro o comunque non hai una fior fiore di assicurazione privata crepi da solo a casa tua) e la politica estera viene gestita diciamo a suon di bombe. Mah, non ho la cultura storica per capire questo paese, la sua "egemonia" a livello mondiale (Chiara aiutame tu ) ma mi lascia sempre più perplessa assistere alla sua "storia" attuale. Vinceranno i repubblicani, ne sono certa... Troppe etnie e troppo razzismo per votare il nero Obama. Poveri americani (ma dopotutto se li votano hanno ciò che si meritano) governati da conservatori pieni di contraddizioni.............. E vabbè.... August 26 A day with Make-up Artist :DCiao a tutti...
Questo di stasera sarà un post fotografico, vanitoso, ed egocentrico...
Sì perchè oggi ho passato uno spassosissimo (nonchè "utilissimo") pomeriggio a farmi truccare da un mio amico che sta facendo proprio un corso professionale in proposito. Dopo il trucco c'è stata la sessione fotografica. Stupendo, a parte il fatto che io non potrò mai riprodurre tali risultati da sola PS: per truccare ogni occhio ci sono voluti più di 30 minuti
July 31 Vacanze 2008Ciao carissimi.
Anche quest'anno mi accingo a vivere un pò di meritata vacanza ad agosto. Saranno ferie all'insegna del mare, di S. Felice Circeo, dove non metto piede da tre anni ormai. Mi manca la mia povera casetta al mare, ignorata ogni volta per 11 mesi all'anno. Mi manca la spiaggia, il mare stupendo la mattina presto e la sera al tramonto, il "moletto" (un'insenatura carinissima con l'acqua stupenda), le passeggiate con i piedi ammollo, la pizza bassa strana troppo buona che fanno solo in quella rosticceria vicino casa.... Insomma, sono felice di tornare. Lunedì andrò qualche giorno per pulire insieme a mia mamma e la settimana successiva ci porterò la mia metà, il che rende ancora più attraente la vacanza ovviamente Detto ciò vi auguro BuOnE VaCaNzE, spero di trovare un pò di pace mentale e fisica... Ciao a tutti  July 01 Stasera...Stare devo fare una cosa GRANDE, GRANDE GRANDE... Talmente GRANDE che manco mi pare di star per farla. Come andrà? La farò June 05 ...Oggi è una di quelle giornate "senza via d'uscita". Così le chiamo io. Ti senti il cuore scoppiare di tristezza. Senti il vuoto che si è solidificato da anni esplodere in tutta la sua durezza. Succede sempre quando le persone che dovrebbero amarti e proteggerti fin da bambino non hanno fatto altro che disprezzarti e proiettarti addosso cose che non ti appartengono, aspettative negative, sfiducia... Magari ti proiettano propri aspetti personali che però non si riconoscono, e allora vengono scaricati su di te, espulsi, disconosciuti perchè negativi. E tu sei il besaglio, il capro espiatorio. E' difficile prendere una distanza dal disprezzo degli altri. Quando si è coinvolti ovviamente, nel bene e nel male. E' vero in fondo no, io valgo poco, non ci si può fare affidamento su di me, autorevolezza zero, capacità di farmi rispettare men che meno. Decisionismo zero assoluto. Assertività? Parola ignota. E allora a che servo io? Servo a passare la mia vita a incassare, a frustrarmi, e non farmi ascoltare e capire da nessuno? Servo forse per espiare le colpe degli altri? Servo a far sentire gli altri più fighi rispetto a me? Io una vita così non ce la faccio a viverla. Sospesa fra ciò che potrei essere e ciò che non sono. Una vita da passare permettendo agli altri di trattarmi come se fossi uno straccio. Mi odio tantissimo per questo. Odio la mia mente così ricca di idee e emozioni, che diventa buia quando sarebbe il momento di esprimerle. Odio lo stare in questa casa. Odio il sentirmi terribilmente sola con pensieri ed emozioni orride, troppo grandi per il cuore di un essere umano. Odio la senzazione di non poter fare nulla rapidamente per stare meglio. Odio la sensazione di "senza via d'uscita".
Oggi odio, soffro e piango. Sto in un imbuto pazzesco. Ficcata in fondo ai miei pensieri nefasti. Chiedo scusa per questa carrellata di post tristi e senza speranza. May 19 Il male...Questa è la prima volta nella mia vita che mi confronto davvero col male... Quello vero... Quello oggettivo... Quello che non perdona... Il male che si porta via qualcuno che hai vicino, senza risparmiargli niente, nè risparmiare niente a te che lo vivi dall'esterno. Io con mia nonna non ho mai avuto chissà che rapporto, anzi, chi è mio amico stretto sa bene quando spesso mi facesse girare la scatole con certi suoi comportamenti. Ma quando i miei a gennaio hanno portato a casa quella cartella clinica, presa un anno e mezzo dopo un "banale" intervento, visto che i medici dicevano che "era tutto apposto" nel 2006, per me è cambiato tutto. Ci ho messo più o meno 1 minuto a prefigurarmi lo scenario che ora ci circonda. I miei c'hanno messo un pò di più. Mia mamma poco di più. Mio padre forse c'è arrivato solo adesso. Ma sì sa, ognuno ha il suo grado di sopportazione e presa di coscienza interiore del dolore. Io non c'ho dormito la notte mesi fa, mentre si andava avanti con gli accertamenti, e ogni triste risultato me l'ero già prefigurato. E' cambiato tutto, come ho già detto, per me in questi mesi. Non c'è più davanti a me la persona che si è comportata in modo assurdo in un sacco di situazioni, facendoci litigare tutti, stranire, arrovellare... C'è davanti a me una persona che bene o male ha fatto parte della mia vita per 24 anni, volendomi anche bene, e che è ridotta in una situazione talmente orrenda che io non lo augurei al mio peggior nemico. Io lo so ormai che prima o poi le trascuratezze si pagano (il melanoma cutaneo è un tumore quasi completamente evitabile con una prevenzione primaria costante), ma nessuno si merita una sofferenza del genere... Non ho la fede a consolarmi, a farmi pensare che tutti noi e le persone che amiamo un giorno staremo in un posto migliore. E vi assicuro che è di una tristezza infinita anche questo sentirsi soli, in una vita che di senso ne ha poco. Sono completamente svuotata. In un vortice di pensieri a cui non riesco manco a dare voce... Mi sembra di sentirla tutta dentro di me la sofferenza di mia nonna e di tutte le persone che si trovano a vivere l'ultima fase che il cancro ti permette di vivere...
Chiedo scusa per questo post. Ma qui è l'unico posto in cui sono riuscita a produrre qualche emozione senza disgregarmi... |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
) andando a nome di ***
)
|
|
